您在與人交談的時候是否有過以下的經驗呢？
「他說的話到底是什麼意思？」
「他是不是聽不懂我在說什麼？」
「為什麼我一開口，大家就沈默了呢？」
事實上這些經驗大家都有，也等於這些都是正常的感受，因爲語言背後的意思以及情緒只有當事人是最清楚的。即使是10個人講一句同樣的話，也會有10種不同的意思。
大家好，歡迎來到『聽說你很棒』。
我是露西Ｃ，今天要跟大家分享心得的書是「贏得好人緣的精準回話術」
拿露西Ｃ自己的經驗來說，我曾經碰過這樣的例子：
有一天我的一位好朋友阿美因為煮飯的事情跟先生大吵了一架，原來是那天阿美心血來潮想幫老公準備一桌好吃的補補身體，當阿美在煮完了一道香噴噴的酸甜鳳梨炒豬肉端上桌的時候，他的老公說：「妳不覺得這道菜看起來太單調了嗎？」
阿美覺得很奇怪問先生：「我不太懂你的意思，是這道菜缺了什麼嗎？」；
他的老公接著冷冷的説：「沒有缺什麽，我只是感覺他看起來不太美味」
此刻的阿美的表情不難想像吧？好好的一頓晚餐也在這一場『失敗』的對話，吵架告終。
很多人常常用「感覺」與人對話，很容易引起別人的反感與不適，假如阿美的先生是這麼告訴阿美的：「我覺得這道菜可以再加點木耳，可能會更香」或是「我覺得可以再加點番茄醬，不但顏色更鮮艷、而且會更可口。」那頓晚餐的結果是不是會變成打情駡俏的甜蜜對話呢？
所以語言是不精確的，因為每個人的理解不盡相同，語言可以讓關係更加親密；也可以讓關係快速惡化。因此，在說話的時候，我們必須想辦法把真正的想法以及情緒，精準地傳達給對方。
本書的作者「渡邊由佳」，他將大腦中由想法與情緒組合而成的感覺，安排了應對各種情境的「應對技巧」。露西Ｃ挑了其中幾個在日常生活中很實用的交際應對方法，讓你談話有趣不卡卡，變身溝通聊天人緣王。
第一種情境「讚美」：
每個人天生都渴望得到別人的認同，而喜悅、愛、和讚美是靈魂的糧食，更是一個人的價值和意義的體現；如果對他人表示信心，他們也能很快地相信自己，就更會有辦法實現目標。
真誠地稱讚對方，是建立良好人際關係的一大重點；而怎麼樣的「讚美」才能直擊人心，不會讓聽的人覺得浮誇、不切實際而變成馬屁呢？
（一）「謝謝」總在稱讚後。
信奉坐而言不如起而行的男性，他們經常會認為『多説無益，身體力行做了才重要』，因此時常會把對別人的謝意也放在心底沒有表達出來，但是這套理論在現代已經行不通了，與其藏在心裏，不如把感謝大聲的説出來，把自己的感謝之情表達清楚，這樣做不僅能增進彼此間的信任，更能增加關係的融洽。
但是想要完整傳達感謝就不能只是形式上説聲謝謝，必須在前面加上讚美，讓人家知道你有注意到他對你的付出或用心，例如「你總是很有效率，幫了大忙，真是謝謝你！」等於告訴對方你有感受到他對你的殷勤與積極，絕對可以讓對方開心好幾天！
（二）用第三者的角度讚美，更高明
比方説：
「不止我感覺，還有許多同事，私下都對你的工作績效非常佩服哪！」
「不是我奉承，你做的菜，連我最挑食的朋友都稱讚超級美味的啦！」
像這樣透過第三者的讚美，藉由別人的嘴巴表達稱讚，巧妙地將自己的心意放在裡面，對方就比較不會對你的稱讚存有戒心，更能夠百分之百的接受你的讚美喔！
（三）慎選讚美用詞，以免弄巧成拙
稱讚的時候，不能用只用自己的價值觀去判斷，一定要考慮到對方會如何解讀你的用詞、用什麼方法表達才合適。
例如一句經常會跟別人脫口而出的話：「你是不是變瘦了？」
對一個成年女性而言，這句話可能會讓她感覺非常的開心，但是如果你是當著她的面對他的老公或是孩子説這句話，那麽這位女士恐怕要把你話理解成「她沒把家人照顧好」甚至是「她應該被夫家嫌棄的證明」。
所以在稱讚之前必須要考慮到對方的性別、地位、立場等等特性，選擇適當的詞彙再開口讚美，不然可能會達到反效果喔！
（四）利用對方的讚美延續話題。
例如我們也經常聽到女人之間類似這樣的對話：
「今天這件洋裝真的太適合妳了！」
「沒有啦！這件衣服是菜市場買的便宜貨～」
為了表示謙虛，不管被稱讚之後自己有多麼的開心，我們總是直覺的先急忙否認別人的讚美。
事實上這樣的回應，很可能會讓對方產生一種「我稱讚你、你不領情」或是「我釋出的好意被你丟在地上」的感覺，甚至會中斷彼此之間的談話，造成尷尬的氣氛。
如果改用「真的嗎？謝謝！聽到你這麼說真是開心！」不僅接受了對方的讚美，表達了自己的感謝，更兼顧彼此的情緒，而且如果你再加一句「這是我自己選的哦。」對方甚至會說「我就知道，你的眼光與品味總是令人驚艷！」如此一來，話題就能順利的延續下去，進一步增加彼此的友好度喔！
第二種情境「衝突」：
人與人之間很難沒有衝突，不管是家人之間、同事之間、情人朋友之間，都會有利益衝突、意見相左的時候。而衝突摩擦的當下如何把握對事不對人的原則，又同時給彼此都留有餘地呢 ？
（一）別再說「之前已經講過了。」
舉例來說，如果你到一家銀行辦理信用卡，你聽完解說之後還是有不懂的地方於是你會問：「這些地方我不太明白，請問是什麼意思？」
如果對方的回答是「這個部分剛才已經有說過....」然後才開始針對你提問的部分做回答的話，你會有什麼感覺？是不是好像對方把你當傻瓜、覺得你理解能力有問題，但是又只能心不甘情不願的對你再重複一次？
對於家人、朋友之間也是一樣的，這種無意間追究過往的說法，其實是隱含了責備的意思喔！
當然如果不停地出現相同的錯誤，那麽當面把造成這種重複的問題厘清、把問題的根源講清楚還是必要的！
（二）別把問題全部推到別人身上
「是你沒有把話講清楚好嗎！？」
「你說什麼？！我以為妳已經聽懂了啊！」
這種相互指責對方的方式，我們很常在夫妻以及情侶之間看見，但是這種方式會讓關係產生嚴重的裂痕以及不信任感。
如果問題不完全是對方的責任，那就先反省自己沒做好的地方，接著話鋒一轉「但是，ＯＯ的部分，如果你能那樣處理會更好。」對方與你溝通的態度會完全不同，信賴感也會加深，問題反而會成為感情的催化劑喔！
（三）不要全盤否定，尊重對方的意見
想法與對方有所差異的時候，請不要立刻否定對方。
如果直接跟對方說「你的方案不行，應該要選ＯＯ才對！」這樣恐怕會激起不必要的爭執，對方也難以對你信服。
否定對方的提案時，要先從對方的提案中找出優點，表示自己的尊重。
「我認為你的方案的ＯＯ部分非常的棒。不過考慮成本效益，改用折中方案的話，你覺得如何呢？」
認同其中的一個部分，接著做出較為理想的新提案，就能讓對方坦然的接受提案被否決的結果，最後藉由詢問意見表示尊重，緩和對方被反駁的情緒，才能冷靜下來客觀檢討對與錯。
（四）不要做情緒化的責備。
應該具體的告知希望對方怎麼做。
根據調查，婚後女性最大的困擾，就是丈夫不擅長或是不幫忙做家事。
但是很少有丈夫可以觀察到妻子的不滿，還大咧咧的下班後坐在沙發上玩手遊，絲毫不愧疚地渡過每一天，當妻子的不滿一天一天的累積，最後夫妻倆個人常常會為做家事的『責任歸屬』大吵一架。
「為什麼你就是不幫忙做家事！」這是我們最常聽到妻子對先生怒吼的一句話。
「那妳就直接跟我講要做什麼事啊！」
「你沒有看見籃子裡的衣服嗎？這還要我幫你去發現嗎？！」
其實老婆只是希望先生可以一起幫忙做家事，但是用了「為什麼你⋯⋯」的說話方式，等於否定了對方的人格；對方接收不到訊息，反而也會激起對方的情緒。
而談話的目的，其實不是責備先生不做家事，而是希望他可以來幫忙做家事，因此要對未來提出有建設性的「具體期望」。
「打掃跟洗衣服是每天都要做的工作，但是我沒有辦法兩者都做，因為我下班也很累了，我現在去用吸塵器打掃環境，你可以幫忙把衣服洗一下嗎？」這種說法大部分的男性都不太會拒絕，所以請具體的把期望說出來。
而以上的溝通方式，也適用於職場喔！提點後輩的時候，也要告知具體的原因，才不會產生對方理解錯誤的窘境喔！
第三種情境「避開職場地雷區」
避開討厭的NG行為、拒絕成爲職場中的討厭鬼，是慢慢累積好人緣的不二法門，尤其在職場上不論交情深淺都要一起共事，NG的行為可是會讓大家都不想要與你一組喔！沒有人喜歡被排擠的感覺吧？讓我們看看以下哪些是職場NG的行為吧～
（一）過度毒舌
「你説的那個人啊，豬隊友啦！」、「哎呀！那個人只會拍馬屁啦！」你是否有碰過這種到處喜歡給人分類、貼標籤、嘲諷別人的同事呢？一副高高在上的姿態，想到是不是就讓人很討厭？
貶低他人並不會提升自己的形象，慣於給出負面評價的人，自己在別人的眼中也一樣的負面，誰都不會想接近啊！
試著去發現別人沒有注意到的優點，能夠發掘別人長處的人，會讓周圍的人產生「 聽他說話就能獲得正能量」的好感，並且願意親近哪！
（二）不要說『應該這麼做才對』
把自己的觀念強加在別人身上，是非常讓人厭惡的；無來由的指導，會讓人際關係疏遠。有些人說話的時候，就想所有人都必須肯定他的想法一樣，一點不同的意見，就說不行！擺出高姿態拒絕。
這樣會使自己的人際關係變差，周遭的人也會不自覺的想要疏遠他，簡單説就是：『武斷的言行是聊天中的一大禁忌。』
講個日常生活中最常見的例子，很多人喜歡在網路上分享媽媽經，或是詢問各方媽媽教養的意見，當一個問題丟出來的時候，很多媽媽或是長輩，因為使用的教養方法對自己的孩子有用就直接下指導棋給對方，弄到最後形成父子騎驢的尷尬。
「你怎麽給孩子吃炸鷄，你不知道油炸食物吃多了會生病嗎？」
「你怎麼沒給孩子喝母奶？這樣小孩子會不健康啦！」
這種指手畫腳的方式，想必很多新手媽媽都經歷過吧？感覺是不是很無所適從呢？因為一百個孩子就有一百種教養方式！因此，用建議取代武斷的說詞，對方不僅比較容易接受，也可以避免自己的形象受損喔！
（三）不要以恩人自居
「你有今天，還不是我幫忙做了ＯＯＯ」、「你難道忘了，ＯＯＯ能完成是托我的福」說出這種話，等於是要他人強迫進行感謝；懂得談話藝術的人，絕對不會以恩人自居。
因此，這句話在脫口而出前請站在別人的立場思考一下，對方會有什麼感受喔！
（四）別用「可是」打斷他人的發言
對話中，如果控制不住發言的慾望，很多人會用「可是」、「不過」打斷對方，這樣的行為會讓人留下強迫別人接受自己想法的印象，而且也有強奪發言權的感覺，所以把這三個詞當作轉折語氣使用的話，會讓人很難接續話題。
比方你説：我昨晚看了甄嬛傳，很好看哦…
我打斷你：對，可是劇情完全不符合史實。
你接著説：連續劇嘛，有趣就好…
我插嘴說：不過總不能篡改事實呀！
這樣的交談方式，你認爲我們的對話還有持續下去的可能嗎？因此，無論對方說什麼，務必好好的聽完，確認對方的内容之後，藉由先「了解」對方再帶出自己的想法，這麼做能夠使對話順利的延續下去，對方也比較容易接納我方的意見哦！
一個討人喜歡的人，都會顧慮旁人的感受，讓人與他相處時感覺到被照顧、很舒服的感覺，選擇適當的話語表達自己的想法，會讓人更想與之親近；反之，自以為是的直接，卻很容易傷害到別人，產生負面甚至不舒服的感受，讓人想快快與他疏遠。
除此之外，尊重不同的立場，運用不同的方式進行表達，如此不論走到哪裡，都能獲得別人的認可、人見人愛、花見花開。希望露西Ｃ整理出來的人際關係應用方式，能給您帶來實用性，並且能夠在生活中實踐並且加以運用。
恭喜您，得到了我對<贏得好人緣的精準回話術>的讀書心得，請支持我為您付出的努力與誠意，邀請您花一秒鐘的時間點讚、並且訂閱這個頻道，然後將我的解讀轉貼給你的朋友，讓大家都知道「聽說你很棒」！
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