愛情的甜蜜，為何在轉變成婚姻關係後隨即溺斃？「戀愛關係」是短暫的，早晚會從高峰跌落到真實世界，如何在真實世界中維持互動才是真正的考驗！聽完這集內容，你會知道5種愛的語言，它將告訴你如何運用，讓你重拾愛情熱度，維持高質量的兩性關係！
您好，歡迎您來到聽說你很棒，我是寶兒。今天要介紹的書是「愛之語─兩性溝通的雙贏策略」，作者蓋瑞‧巧門(Gary Chapman)博士依照他20年婚姻輔導工作的觀察，將愛的語言分類為5種，分別為：肯定言詞、精心時刻、接受禮物、服務行動及身體接觸。人與人溝通的前提是「語言必須一致」，這個觀念也可以運用在「愛的語言」裡。
「我把家裡弄得乾乾淨淨，他從未誇獎過我，只會數落我」
「他總是不願意認真與我相處，老是在用他的手機…」
為什麼會出現上述的情況呢？因為你們使用不同的語言，溝通怎麼會有效呢？Gary博士認為每個人的心理都有一個愛箱，當愛箱被注滿時人會感受到幸福，當你了解另一半主要愛的語言，用他的語言與他溝通，另一半的愛箱就會被填滿，關係就會穩定，我們來分享一個案例:
12年共同打拼的夫妻，一起走過低潮，當生活走向穩定時，先生卻外遇想結束婚姻關係。這個故事你我並不陌生，但重點是如何運用愛的語言使兩人關係復原？先生快速與外遇對象從「戀愛關係」的高峰跌落到真實世界，當夫妻有「共識」修復婚姻關係時，決定學習對方愛的語言，填滿雙方的愛箱。例如:
先生的語言是「服務行動」
我希望我辛苦工作回到家時，可以看到晚餐已經在餐桌上，孩子已經換好尿布梳洗好，躺在嬰兒車裡
太太的語言是「精心時刻」
我希望你可以每天花30分鐘陪我到附近的公園散步，跟我聊聊今天發生的事，不帶手機
當雙方「願意」學習對方愛的語言與伴侶溝通，對方的愛箱就會被填滿，感受到被愛，生活中的衝突及摩擦自然會變少。
當你了解「愛的語言」會發現這不僅適用於婚姻關係，也適用於親子及同儕間的溝通模式。「溝通」是每天生活中會面臨的課題，如果能從中找到方法，讓溝通優化，關係昇華，憂鬱會少一些，快樂會多一點。寶兒看完書後推薦給剛失戀的朋友，後來促使他們復合，目前正往婚姻之路邁進，12月將入住婚後愛巢邁向另一個階段！後面，我們將介紹5種愛的語言：肯定言詞、精心時刻、接受禮物、服務行動及身體接觸 它們各自發生的實際案例，繼續聽下去就可以了解自己與伴侶是使用哪種語言，讓你們的愛箱隨時保持填滿的狀態唷!
肯定言詞‧威力無窮
你有參加過學校或是工作上的團體激勵活動嗎? 剛出社會在工作上與客戶溝通，有時會用到「否定」字眼，例如：這段企劃文案這樣調整「不好」，太直白口語化…，當時主管私下建議可以調整說詞為「這段企劃文案的調整是另一種風格的呈現，直白、口語化很乾脆不拖泥帶水！但是，因為這次要溝通的客群跟以往不太相同，我們建議可以稍稍做一些調整…」以往覺得這樣的溝通太迂迴，耗費太多時間成本，但後來發現使用「肯定言詞」溝通，所帶來的反饋威力無窮！馬可吐溫曾說：「一句稱讚的話，可以讓我活兩個月。」所羅門也提到：「生死在舌頭的權下。」這句話我們可以清楚的看見，話語帶有強大能力，它可以是祝福也可以是詛咒，就像我們在播下種子時，便可以預期收成的品種。由此可見，話語是帶有能量的，且會影響接收者的行為。
一位太太提到：
「我叫我先生粉刷我們的臥房已經9個月了，我試過所有的方法，就是叫不動他…」
Gary博士從訪談當中了解到，先生愛的語言為「肯定言詞」，但太太從未對先生協助家中事務給予正面稱讚與感激，當所做的一切被視為理所當然，想當然他的行動意願會開始逐漸下落。之後，太太聽從建議不再提及粉刷臥房一事，而是對於日常生活中先生所付出的行為給予肯定，三個星期後他們的臥房牆壁煥然一新！試著站在另一半的觀點去看世界，對方愛的語言若是「肯定言詞」，肯定、激勵、謙卑、柔和的話語，對你們的關係會有正向幫助。
精心時刻‧陪伴快樂
在外用餐常會看到一個場景: 雙方不交談，低頭使用手機，彷彿是對方的裝飾品。時代倒轉到30年前，畫面可能是一個人看著報紙，另一個人忙著餵食照顧小孩，雙方的交流是「零」。你可能會覺得「哪有那麼多話好說，真實的生活就是這個樣子阿！」認同，但~若你另一半愛的語言是「精心時刻」，每天或是每周安排專屬時刻給予陪伴，對方會感受到你的在乎與關懷，維持關係質量。「精心時刻」除了上述提到專注陪伴的「時間」之外，也包含「精心會話」及「精心活動」。精心會話的秘訣有:
1. 保持眼神接觸，防止心不在焉，傳遞全部專注力。
2. 聽伴侶說話時，不要邊做其他的事情。如果當下自己正在忙，可以明確告訴對方，是否可以30分鐘過後再進行溝通。
3. 注意聽覺感受，去了解伴侶現在的情緒變化。
4. 觀察肢體語言，判斷對方潛在想表達的意思。
5. 不要插嘴，現在不是再辯論，重點是理解與傾聽。
另外，「精心活動」不一定是很大的事件，他可以是日常小事，例如: 一起洗車、一起在院子玩高爾夫球..等等，這些小事情會成為你們的「記憶銀行」，在未來的日子裡我們能夠從中提取，回憶當時愛的記憶，這對主要語言為「精心時刻」的伴侶相當重要！
接受禮物‧視覺愛護
禮物，是愛的視覺象徵。小學時收到同班心儀的男生在上課時傳來的小紙條，上面寫著「妳好可愛！」那張紙條就這麼被我保存至今。禮物，並不一定是昂貴的，如果你伴侶愛的語言是「接受禮物」，你可以在下班回家時，到後花園摘一朵小花送給她，但前提是她不會對花過敏喔! 又或者是自製小卡片，表達愛意與感受。你可以從日常生活當中去觀察，過去伴侶收到哪種類型的禮物是開心的，也能詢問他的家人及摯友，但要記得~是自己可以負擔且願意去準備的禮物，這樣雙方才會達到平衡，有時候這份禮物也許會是「自己」，伴侶會希望你在重要場合時的陪伴，例如: 父母過世時，希望伴侶陪伴在身邊、生產時希望先生陪進產房，這與精心時刻的陪伴有些相似，差別在於「重大事件發生時，自己陪伴在伴侶身旁給予心靈支持」，有些人傾向自己獨處消化，有些則需要「你」這份禮物在現場陪伴。如果你發現，無論贈送何種禮物給另一半，對方都不買單，那顯而易見~這不是他的主要語言。
服務行動‧行為示愛
如果你的伴侶愛的語言是「服務行動」，當你提供「服務」他的愛箱是滿的，但如果不是，他其實沒有任何感覺，只會將這一些看作日常，你的付出沒有得到回饋，心，也會累，因為你用錯的語言與對方溝通，這種現象常發生在傳統刻板印象的家庭結構中，先生為家庭賺錢打拼，太太「理當」將家中所有事物妥善打理，分工合作維持家庭運行，當先生將這一切視為理所當然，這些「服務行動」就變成「擦鞋墊」，可以在上方擦拭自己的腳，踩、踏、或做任何想做的事，伴侶成為你的僕人而不是愛人，長久下來關係失衡。
一位太太說著:
「博士，我先生參加完您的研討會，開始學習我的語言與我溝通，他主動表示想要分攤家事，雖然一開始不熟悉鬧了很多笑話，但他越做越好，已經持續3年了，我的愛箱漸漸滿了，我感到很幸福…」
「提供服務」是一種「選擇」，我們選擇我們所愛之人的語言，與對方溝通讓關係更好，但要記得不要視為理所當然，因為「請求會引導愛，而要求卻阻礙愛的流通」，如果你的主要愛的語言是「服務行動」，在與伴侶溝通時，記得是「請求」而不是「要求」喔!
身體接觸‧親密關係
嬰兒哭鬧時，母親抱起來拍拍輕撫，寶寶因為得到安撫停止哭泣慢慢睡去…這就是「身體接觸」。牽手、親吻、擁抱、以及行房都屬於此。因文化的差異，歐洲人常以身體接觸作為溝通方式，例如: 親臉頰、擁抱等等，有些身體接觸是「小」的行為，譬如: 一起到購物中心停車場，伸手握住伴侶的手、送伴侶上班在車庫離開時給對方一個輕吻、伴侶看電視時從後方幫他按肩頸…等等，如果伴侶愛的語言是「身體接觸」，對方的愛箱會因此填滿。
Peter跟Mary這對夫妻，是從小在同個社區、教會、高中一起長大，父母價值觀相同，人人稱羨的完美夫妻，但在婚後先生忙於工作，即便在家也是與電腦為伍，太太忙著家務事，漸漸覺得先生的愛不在自己身上。Peter愛的語言是「身體接觸」，Mary是「精心時刻」，當先生感受太太婚後對於行房興致缺缺，覺得自己吸引力下降，他想「懲罰」太太，只要太太不主動他便不行動，但他沒有想到這不是太太的主要語言，所以他等不到預期的回應；太太認為婚後先生工作壓力大，行房在日常生活中非首要重點，也沒有想到先生會期望自己主動出擊，在兩人調整行為後，婚姻至今已走了22年，重點是兩人都變得更快樂。
危機發生時，幾乎是出於天性，我們會互相擁抱，為什麼呢? 因為身體的接觸是愛最有力的傳達者。當你的伴侶主要愛的語言是身體接觸，在他哭泣時給予緊緊的「擁抱」勝過任何言詞的關心，當然，如果你的伴侶推開你，那很明顯這不是他主要的語言。那~我們該如何判斷自己與伴侶是何種愛的語言呢?
如何尋找自己與伴侶「愛的語言」?
「我喜歡他專注的陪著我，也喜歡他送我禮物耶…」
「他很喜歡我把家裡打掃的乾乾淨淨，每次他肯定我~我會覺得很開心…」
有2種愛的語言出現，那到底哪一個是主要語言呢? 巴勃認為自己的語言有2種「身體接觸」及「肯定言詞」，但在與Gary博士深談中發現「肯定言詞」才是自己主要的語言。因為當太太在言詞上冷落他時，他也會在性方面迴避太太，相反的，太太表示很欣賞、很仰慕他時，本能的性慾就會轉向她。你可以藉此回顧你的婚姻，從中發現最常「請求」配偶的是甚麼? 那些請求可能被伴侶視為嘮叨，但也許是你希望從伴侶身邊獲得情感的地方。而另一種方式是，觀察自己常用甚麼方式向伴侶示愛，因為你覺得那是愛，無形中會用相同行為付出，那有可能是自己愛的語言，像是你常主動幫他打掃車子藉此表示你對他的愛，你的語言可能是「服務行動」。
Gary博士提供3種方式作為你找尋語言的「線索」，但這只是方法不是絕對的指示器唷!
1. 你的伴侶做甚麼事或者不做什麼事，傷害你最深?
例如: 他總是拒絕跟我周末去野餐，這令我很難過 (也許你的語言是精心時刻)
2. 你最常請求伴侶的是甚麼? 例如: 我希望他能每周送一枝玫瑰花給我 (也許你的語言是接受禮物)
3. 你通常以甚麼方式向你的伴侶示愛? 例如: 我對他的發想跟做法給予支持，會直接說出來讓他知道他真的很棒! (也許你的語言是肯定言詞)
「愛」是一種選擇，當兩人心中都想讓關係提升，可以使用「愛的語言」作為一種工具去溝通，這不僅適用於伴侶，也適用在親子及同儕之間。書中有提及到一個案例令我印象深刻，是去學習「愛你恨的人」。因宗教信仰的因素太太不願離婚，但情感層面上不受到先生的尊重、先生的咒罵及冷嘲熱諷讓她痛苦想離婚，這兩者的拉扯，太太以「婚姻重生」為目標去努力。去愛一個你恨的人，是妳的「選擇」，你選擇對他有益的方式，可能會失敗完全沒有回報，但因為在行動前已建立這是「你的選擇」而不是以「對方回報」為目標，因此挫敗感會比較少一些。
這個世界上沒有規定他人一定要全然對你好，溝通是雙向的，填滿愛箱是單向的，當接收後珍惜反饋，形成像河流的雙向互動，這樣的關係也會比較健康！我認為愛的語言會隨著人生經歷、年紀而有不同的轉變，「變」沒有關係，陪伴在旁一起參與這個「變」一起成長，這才是最難能可貴之處！
恭喜您，得到寶兒為你製作~對於這本書的介紹，請支持我為您付出的努力與誠意，邀請您花一秒鐘點讚、並訂閱這個頻道，然後將我的解讀轉貼給你的朋友，讓大家知道，聽說你很棒！
留言
張貼留言